Martita precisava de uma gema de ovo.
Pegou num ovo, partiu a casca e começou a fazer a separação.
Enquanto escorria a clara, a gema, sem querer, vai por arrasto.
Cai dentro do lava-loiça.
O ralo estava destapado.
E Martita ficou, de boca aberta, e sem reacção, a ver todo o ovo esvair-se pelo cano abaixo, sem deixar sinal da sua presença!
Num dia, tudo estava calmo. No seguinte, eram apenas duas ou três.
Depois, já nem chegavam os dedos das mãos para contar as ditas intrusas.
E eis que Martita, armada, de espada em riste (mata moscas), em cima do seu cavalo (várias cadeiras), se vê embrenhada numa dura batalha, na sexta-feira passada, no combate ao mosquedo que decidiu invadir o seu território.
Martita subia cadeira, descia cadeira, movia-a para outro lado, subia para outra, voltava a descer.
Martita aplicava golpes certeiros nas que pousavam, e outros ao lado, com elas a fugirem à morte certa.
Com sorte, alguma pontaria, e o estado mocado de algumas, até porque as moscas pareciam ter andado a consumir erva antes de entrarem em casa, Martita conseguiu atingir uma ou duas em pleno voo.
Das moscas, claro! Que Martita, apesar de tudo, manteve-se na cadeira sem voar até ao chão, com tamanhos lançamentos de mata moscas.
E assim se inaugurou, no caixote do lixo, o cemitério da moscaria. Por pouco, não se transformou o saco de azul, em preto!
As batalhas, mais moderadas, continuaram pelo sábado e domingo, mas parece que finalmente, as invasoras recuaram as suas tropas, e deram uma trégua.
Martita não faz a mínima ideia de onde apareceram, e porquê assim de repente, sem nada que o justifique.
Mas como já está perita nestas lides da matança, lá teve que assumir a dianteira do pelotão, na protecção do território, e dar o corpo às balas.
Segundo dizem, pode ser uma obra de feitiçaria.
Estará Martita sob o efeito de algum feitiço?!
Para quem acredita nessas coisas, aqui fica uma eventual explicação:
A chave para determinar se você está sendo vítima de um trabalho de feitiçaria é detectar se a praga de insetos é de origem natural ou sobrenatural. Se você atualmente tem um problema com certos insetos em sua casa, mas não experimentou nenhum sintoma a nível físico ou mental, então não deve se preocupar. No entanto, se você está tendo problemas de má sorte, doenças, coisas que quebram, pesadelos, argumentos, acidentes, e você também tem uma praga de moscas, formigas ou mosquitos, então você pode ter certeza de que está sob um ataque espiritual.
A filha de Martita decide tirar um foto com as duas.
Martita está bem, mas nota-se os cabelos brancos. Assim, vira-se para a filha e diz:
"Olha, não ficou mal. Mas depois pinta-me aí os cabelos!"
A filha: "Mãe, estes filtros não pintam cabelos!"
Martita: "Hum... pois, é pena."
Filha: "Mas se quiseres, posso pôr a foto a preto e branco. Sempre disfarça."
Martita (depois de ver o resultado): "Não gosto. É melhor ficar a cores mesmo. Assim até dá a ideia que é um filtro de bruxa!"
O que vale é que, ao contrário dos filtros, que ainda não pintam o cabelo a quem precisa, Martita irá amanhã mesmo resolver o problema para as próximas semanas, numa cabeleireira perto de si!
Martita estava descansadinha da vida, sentada no sofá enquanto o marido lavava a loiça, quando este a chama, com muita urgência, porque estava uma centopeia a passear pela bancada.
Ora, estão a ver alguém a chamar Martita por causa de um bicho, quando ela é própria a ficar histérica e a fugir deles quando os vê? Pois...
Ainda assim, Martita percebei que não estava só, e que há mais alguém lá por casa como ela!
Ainda assim, verdade seja dita, Martita é conhecida pelo seu perfil de psicopata assassina de bichos. E, porque entre passar o resto da noite com medo que a centopeia resolvesse visitar o quarto, ou dar cabo dela, Martita escolheu a segunda opção.
E lá foi ela, cheia de medo, desviar o que havia lá pela bancada, para ver se via a bicha. Ainda lá estava.
Munida de uma dose de coragem (pouca) e de uma pantufa, Martita fez uma primeira investida. Mas a centopeia escapou, e Martita percebeu que a distância entre a centopeia e a sua mão, através da pantufa, era demasiado curta. Precisava de algo mais comprido. Foi à despensa buscar o mata moscas.
De volta à cozinha, mais umas quantas coisas desviadas, e lá estava ela.
Depois de um toquezinho para ela se mexer, e umas quantas cacetadas até ficar mais vermelha do que já era, foi consumado o crime.
Restou pegar naquela bicha com um gurdanapo, e deitar ao lixo.
Foi, sem dúvida, uma noite muito mais tranquila.
E não é que hoje, também a minha filha me chama para matar uma aranha que andava a passear pela banheira!
Martita precisava de um pouco de papel higiénico mas, fazendo outra coisa ao mesmo tempo, nem olhou na hora de o puxar.
Não encontrava a ponta.
Deu voltas e mais voltas, sem sucesso.
Às tantas, chama filha para lhe explicar o que estava a acontecer, e faz nova demonstração, dando mais umas quantas voltas ao rolo, sem lhe descobrir a ponta por onde puxar. Até que a filha se vira para ela, com um ar de caso, e diz:
"Mãe, não sei se sabes, mas já estão vários metros de papel no chão! De cada vez que dás uma volta, mais papel lá vai parar!"
Só então Martita olhou para o rolo, e viu o disparate que tinha feito!
E ainda falam dos gatos 
Martita chega ao quintal, e está um bicho dentro da caixa onde costuma deixar a ração para os gatos.
Para que o dito bicho não tenha ideias de entrar em casa, Martita enche a dita caixa com água, de um garrafão que por ali tinha, esperando que morra afogado.
Como ainda tem tempo, e para se certificar de que o bicho morre mesmo, Martita fica por ali a observar.
De início, o dito bicho está imóvel, simulando estar morto mas, na verdade, apenas se deixa estar a boiar.
Martita pensa que ele se estava a deixar levar pela maré, até conseguir chegar mais perto da borda da caixa, para depois conseguir sair.
De facto, passado cerca de um minuto, nota-se que o dito bicho vai "tacteando", com aquela espécie de antenas, se ainda falta muito ou se já se está a aproximar e, ao mesmo tempo, vai dando impulso com as patas de trás, como bom nadador que mostrou ser!
Martita continua a observar.
Sempre que o bicho se aproxima da margem, algo acaba por o empurrar para trás.
Não está a conseguir o que queria e, depois de várias tentativas, entra em pânico e começa a "esbracejar" sem parar, levando-o, isso sim, a afogar-se.
Ao final da tarde, confirmou-se o óbito.
Curiosa, Martita foi pesquisar que bicho seria aquele.
Ao que parece, Martita - A Psicopata, afogou um grilo!
... mas foi!
Martita no site da RFM, a ver as músicas do Top.
Aparece-lhe aquela mensagem chata de que, para continuar a ouvir, teria que se registar no Nónio.
Mas que raio, agora para tudo tem que se registar aí?
Martita saíu. Voltou a entrar. Voltou a pedir o registo.
Martita lá se convenceu a registar-se.
Inseriu o email. Já estava utilizado. Pelos vistos, Martita já estava registada, era só fazer o login.
Coloca o email.
Coloca a palavra passe de sempre. Não deu.
Coloca novamente. Com maiúscula, com minúscula, e nada.
Já chateada, vira-se para o computador e diz "Como é que não dá, se é sempre essa password que uso? Vou experimentar esta, mas de certeza que não vai dar, porque não é."
E, de repente...
Martita entrou!
Mas continua a achar que nunca utilizou aquela password com a RFM...
Martita e o marido foram fazer uma caminhada.
A certa altura, Martita olha para a berma, dá um salto, um grito e assusta o marido.
Estava ali uma cobra, morta, enrolada, de pernas para o ar.
À vinda para traz, pelo mesmo caminho, dizia o marido: "Vê lá se não te assustas outra vez!".
"Não, agora já sei que ela está ali, há pouco é que não estava a contar."
Falando de cobras, do quão perigosas seriam, das que existem por cá, e de como facilmente, na zona onde estavam, poderiam rastejar até perto de casa, onde já algumas vezes viram cobras bebés, iam descansados, até que...
Martita olha para o muro, e vê uma cobra a deslizar por ele!
"Olha ali aquela! Aquela está bem viva!" - diz Martita ao marido
E o marido: "Bolas, agora fui eu que me assustei!"
Portanto, elas andam aí, a poucos metros da nossa casa.
Medo 
Martita não se lembra do que sonhou na noite passada.
Mas houve uma frase que lhe surgiu, e que andou por ali a passear toda a noite no cérebro.
Na altura, soou a Martita como um pensamento altamente filosófico. Uma frase daquelas que não se pode perder.
E até anotou, meio sonolenta, com um olho meio aberto e o outro fechado, as palavras chave para, de manhã, a ideia não lhe escapar.
Resultou!
Hoje de manhã, ainda a frase matutava no seu cérebro mas, já acordada, a reacção não foi a esperada.
Só ocorria a Martita, onde teria ela ido buscar tal frase, tão absurda:
"Mais vale uma mulher folgada, que uma mulher babada!"
Apesar da parvoíce e falta de sentido da frase, Martita decidiu atribuir-lhe um significado.
Assim, para Martita, a frase quer dizer que mais vale uma mulher dona do seu nariz, independente, determinada, capaz de se valer sozinha se for preciso, do que uma mulher que passa a vida a viver em função do companheiro, como se fosse um cachorrinho, sem vontade nem vida própria.
E por aí, alguém se atreve a encontrar uma explicação lógica para esta frase tão ilógica?!
Martita abre uma caixa com moedas para retirar algumas.
Enquanto fecha a gaveta, pousa a caixa na secretária, aberta.
A caixa escorrega, e cai no chão.
Martita pragueja e barafusta, porque espalhou as moedas todas, e vai ter um trabalhão a apanhá-las até que...
Olha para a sua bota e, surpresa: a maioria das moedas tinha caído dentro da abertura da bota que, mesmo sem querer, estava estrategicamente posicionada para fazer de porta moedas!
Ainda assim, não foi tarefa fácil, porque as moedas teimavam em escapar-se para dentro da bota, e fugir dos dedos de Martita, até que foi obrigada a descalçar-se, para poder retirar as moedas que faltavam!
Martita chega a casa, depois das compras feitas, e faz contas à vida.
As contas foram feitas de cabeça. Tinha x na carteira, gastou y, sobrava z.
Faltava € 0,10.
Procurou no sítio onde estava.
Revirou a mala.
Espreitou para o chão.
Deu voltas ao cérebro a penbsar onde poderia estar a moeda em falta, e nada.
Já em modo desistência, pega na calculadora, e faz a conta.
Tinha-se enganado!
Não faltavam € 0,10. A conta é que tinha sido mal feita!
Martita sai de casa.
Está a chover.
Abre o guarda-chuva.
Pára de chover.
Martita fecha o guarda-chuva.
Ao fim de uns minutos sem chuva, Martita decide enrolar a fita e atar o chapéu-de-chuva, para dar mais jeito, e porque está perto do destino e já não deve precisar dele.
Segundos depois, começa a chover.
Martita, contrariada mas sem se querer molhar, lá desaperta o chapéu, e vê-se obrigada a abri-lo de novo, por culpa da chuva, que se lembrou hoje de estar do contra!
Palhaça Martita vai ao armário e tira os tachos e as panelas.
Depois de escolher um de cada, e pôr de parte, tenta arrumar os restantes mas...
Deu-lhe uma branca!
Já não sabia de que lado ficavam os tachos e as panelas.
E como gosta de tudo no sítio, começou por pegar nos tachos, e colocá-los à direita.
Sem ter a certeza de que era ali que estavam antes, Martita começa num jogo do empurra tachos da direita para a esquerda, e da esquerda para a direita, sucessivamente, para ver se se fazia luz.
Passados uns 20 segundos de empurrões, que nem uma louca maníaca, lá achou que os tachos ficavam à direita, e as panelas à esquerda!
Poderia ser uma boneca de uns quaisquer desenhos animados!
Pergunta o marido de Martita:
- Martita, porque é que a tua filha vai levar um avental para a escola? Vai cozinhar?
Responde Martita:
- Não. É para não se sujar. Parece que vai dissecar alguém na aula!
Martita está no site da operadora de telemóvel, quando percebe que tem vários pontos disponíveis, alguns dos quais a expirar o prazo.
Consulta o catálogo, e fica satisfeita ao ver que ainda é possível trocar pelo Meo Videoclub Card.
Faz a troca por um cartão de 10 euros, já a imaginar os filmes que irá alugar.
Martita anuncia à família, rejubilante, que tem cartão para utilizar no videoclube, quando quiserem.
Só houve um pequeno pormenor, de que Martita se esqueceu. A operadora que têm em casa, é a Vodafone!
E o cartão da Meo não lhe serve para nada!
Lá se foram os pontos, e 10 euros desperdiçados.
Não como a imagem o mostra, infelizmente!
Mas não deixou de ser divertido.
A filha de Martita foi dar uso aos patins, num parque aqui perto de casa.
Ao fim de algum tempo, quis que Martita também experimentasse.
Martita não é boa com tudo o que tenha rodas. Equlíbrio zero. Não sabe patinar.
No ano passado, ainda conseguiu manter-se de pé, agarrada à barreira, num outro local.
Desta vez, não deu hipótese!
Mal Martita se pôs de pé, com a ajuda do marido, começou, literalmente e em sentido figurado, a patinar! As rodas pareciam estar com pressa e a querer fugir dos pés de Martita.
Enquanto os pés iam escorregando para a frente, Martita achou por bem cair de rabo no chão! E não mais conseguiu parar de rir, como se tivesse andado a beber alguma coisa ao almoço.
Para levantar?
Foi preciso a ajuda do marido e da filha!
Ainda experimentou mais um pouco agarrada a um gradeamento que por ali havia mas, antes que começasse o ano lesionada, achou melhor devolver os patins à filha!
Martita está no seu quarto, e começa a rir. Filha: Estás a rir-te de quê? Martita: Apeteceu-me! Filha: Ris-te de nada, só porque te a...
