Martita, e o carrinho de compras desaparecido

 

Martita vai às compras.

Pega num carrinho e leva para dentro do supermrcado, porque agora não há cestos.

Para não andar a passeá-lo, deixa-o num corredor, enquanto vai aviando as compras.

 

Quando volta com as compras, olha para o sítio onde tinha deixado o carrinho, e nada.

Lá o avista uns metros à frente.

Deve ter sido alguém que o desviou.

 

Aproximando-se do carrinho vê, com grande surpresa, um homem começar a empurrá-lo e levá-lo como se fosse seu.

Até que Martita, com metade das compras na mão, e a outra metade no carrinho, a fugir-lhe, lá diz ao dito senhor:

"Olhe, desculpe mas está a levar o meu carrinho!" 

Martita, e o esparguete que virou centopeia!

 

Martita estava calmamente a varrer a areia que as bichanas tinham espalhado.

Desvia o porta guarda-chuvas, que está ao lado, e salta de lá uma aranha disparada, como se estivesse a fazer sprint para a meta.

Depois do grito habitual, e de um salto, de susto, um pé em cima resolveu a questão. 

 

Às tantas, vê uma coisa comprida, fininha, clarinha, e pensa "deve ser esparguete que caiu, e as gatas trouxeram para aqui".

E, assim, descansadinha da vida, lá vai Martita varrer o dito "esparguete" só que, quando lhe toca com a vassoura, ele mexe, e começa a encolher-se.

Mais um susto. Mais um grito. Mais um salto!

Que raio de coisa era aquela?

 

Dizia o marido de Martita, do outro lado: "traz cá, para eu ver".

E respondia ela "És louco! Achas que vou pegar nisto e andar a passear pela casa?!"

Entretanto, filmado o bicho, e atirado (sim, desta vez não matei, embora me tenha arrependido) para a rua a uns metros de distância de casa, fomos investigar que espécie era aquela.

 

E depois de uns quantos palpites, de que seria uma minhoca da terra, veio a informação de que era mesmo uma centopeia.

Nem quero imaginar se, em pequena, já estava assim, como não ficaria quando crescesse.

E se aquela coisa ainda estivesse lá em casa, depois de adulta?

Credo... Até me arrepio, só de pensar...

 

O vídeo:

https://www.facebook.com/100034530708112/videos/406382833856070/

 

Martita e o lençol que zumbe

 

Martita dobrava a roupa que tinha vindo do estendal.

Pega numa peça. Pega noutra.

Ouve um zumbido.

 

Vinha da roupa.

Mas não se via.

O zumbido parou.

 

Mas logo voltou a ouvir-se.

Surgia quando se mexia o lençol.

Deveria estar no meio dele.

 

Martita sacode o lençol.

Vira-o para um lado. Vira-o para o outro. E nada.

Repete o processo. E outra vez.

Até que, por fim, vê o bicho e, cheia de medo, atira com o lençol para cima da mesinha da sala!

 

Já com mais calma, estuda as opções.

Numa situação habitual, o chinelo seria a arma escolhida mas, matar o bicho, implicava sujar o lençol e ter que lavá-lo novamente.

E, como é óbvio, não iria pegar nele com a mão, nem sacudi-lo.

 

Foi, então, buscar uma toalhita, com a qual pegou no insecto e na qual o embrulhou.

Com o coração aos saltos, o bicho a zumbir e a sensação de formigueiro na mão, do dito cujo a mexer-se no meio da toalhita, Martita conseguiu chegar à rua sem ter um ataque.

E foi na rua que soltou toalhita e insecto, entrando em casa logo em seguida, não fosse ele querer voltar!

Martita na rua e totalmente ignorada!

 

Martita vem da rua e tira a chave da porta, para não ficar do lado de fora, como no dia anterior.

Entretanto, Martita tem que voltar à rua mas, quando sai e fecha a porta, lembra-se de que a chave está do lado de dentro.

 

Ups...

E agora?

Mas não há-de haver problema. A filha de Martita está em casa.

Na cozinha. Pelo que pode abrir a porta.

 

Pois.

Podia.

Se não tivesse os fones nos ouvidos, e ouvisse bater à porta, e à janela, e chamar o seu nome.

Se não estivesse de costas para ambas, porta e janela, e visse Martita abanar os braços e fazer caretas.

As gatas, essas estavam as duas a olhar para Martita, mas ainda não sabem abrir a porta.

 

E assim esteve Martita, durante alguns minutos, na rua e totalmente ignorada, enquanto a sua filha cantava e dançava, a enxugar a loiça, distraída. 

Até um grito mais alto a fazer virar!

 

Martita apanhada em flagrante delito!

 

Hoje de manhã, depois de Martita matar um escaravelho que encontrou no quarto.

 

Filha: Porque é que mataste o bicho?

Martita: Ele ia atacar-me! Foi em legítima defesa!

Filha: Mãe, o bicho estava parado e quieto!

 

Martita e o touchpad que não funcionava

Por norma, é a minha de Martita que utiliza o pc lá em casa, seja para trabalhos da escola, seja para a brincadeira.

Mas, volta e meia, lá vai Martita fazer alguma coisa. Habituada que está ao touchpad, dispensa bem o rato que a filha insiste em utilizar.

 

Ontem, Martita foi ao pc e o touchpad não funcionava.

Lá teve que ligar o rato. 

Volta e meia, esquecia-se que tinha de o utilizar.

 

Pediu ao marido para ver se conseguia descobrir o que se passava.

Deram cinquenta mil voltas, e nada.

Verificaram controladores, actualizaram, e nada.

Reiniciaram o computador, e nada.

 

"Ah e tal, se calhar é algum vírus".

"Ah e tal, foi alguma coisa que se instalou para aqui, e bloqueou o touchpad".

 

Martita tenta, mais uma vez, pesquisar a resolução do problema.

E eis que a solução era tão simples!

Bastava carregar na tecla que desbloqueava o touchpad 

Martita e o (bicho papão) smartphone

 

Martita pega no telemóvel e tenta ligar à filha.

Aparece uma mensagem a dizer que, primeiro, tem que desactivar o "modo avião".

"Modo avião"? Mas por que raio está o telemóvel em modo avião, se Martita não activou nada?

Lá andou à pesca e conseguiu desactivar.

 

Quando chega a casa, ainda ao telemóvel com o marido, nota uma luz forte no vidro da porta, que vai mudando conforme Martita muda de posição. Ao que parece, a lanterna do telemóvel estava ligada!

Mas como é que Martita, a falar ao telemóvel, conseguiu ligar a lanterna?

 

No dia seguinte, Martita nota algo diferente no telemóvel. 

Não está a aparecer a indicação da temperatura.

"Como é que isto saiu daqui, se não mexi em nada?", pergunta à filha. "E como faço para voltar a pôr?".

Tinha a localização desactivada!

 

E pronto, com a activação, lá voltou a temperatura de estimação do smartphone que, seja noite ou dia, esteja frio ou calor, indica sempre que estão 11º graus, mesmo quando o Google, no mesmo telemóvel, discorda.

 

Modernices 

Martita e o ovni!

 

Martita senta-se no sofá, ao início da noite, ainda com a persiana da janela para cima, e vê uma luz estranha.

Não é de nenhuma casa. Não é de um carro.

 

É uma luz intermitente, em forma de cruz, vertical.

Parece estar no céu.

Mas não é nenhum relâmpago.

 

Levanta-se e vai ver à janela.

A luz continua piscar, sem saber bem de onde vem.

Não é de nenhum evento no Convento de Mafra, até porque os ratos, a estarem em festa, é lá dentro dos esgotos, bem abrigados.

 

Chama a filha para esta ver a luz.

Também não sabe o que é.

 

E Martita, já a imaginar-se protagonista de um qualquer filme de ficção científica, alvitra: “É um ovni!”.

A filha de Martita vai, então, à rua, e começa a gravar a luz estranha, para a posteridade.

 

Dois segundos depois: “Mãe, afinal é só o candeeiro da rua!”.

E pronto, lá foi Martita à rua, comprovar que os ovnis ainda não invadiram Mafra e que era, de facto, apenas o candeeiro a atrofiar, ou a gozar com a sua cara.

Martita encasacada!

 

Filha: Essa camisola é nova?

Martita: Não. Já a tenho há mil anos!

Filha: Nunca te vi com ela.

Martita: Mas olha que já a vesti várias vezes. Se calhar não reparaste porque, normalmente, visto o casaco por cima.

Filha: Pois, deve ser isso. Realmente, as roupas com que mais te vejo são os cinquenta mil casacos que vestes para sair à rua!

Martita, e os 90 fósforos inutilizados!

 

Houve um motivo para Martita ter escolhido, há cerca de 17 anos, o fogão que comprou lá para casa, com isqueiro eléctrico: Martita não se dá bem com os fósforos! Nem eles com ela!

 

Domingo à noite

Marido e filha na cama. Martita na sala.

Quando vai à cozinha, ouve algo estranho.

Ora querem ver que o fogão, mesmo desligado, também frita?!

O que estava mesmo a “fritar”, era a extensão onde o fogão e o frigorífico estavam ligados.

Martita desliga o quadro. Pega na lanterna, e desliga a ficha do fogão. Volta a ligar o quadro. Já não se ouve nada. Menos mal.

 

Segunda à noite

Martita experimenta a nova extensão que comprou. Liga o frigorífico, na boa.

Quando vai ligar o fogão, começa a fazer faísca. Larga logo tudo para o chão, com o susto.

Desliga o quadro. Liga a ficha. Volta a ligar o quadro. Começa a fritar. Desliga o quadro.

Conclusão: o problema é mesmo do fogão que, assim, não se pode ligar à electricidade.

E agora? Como é que Martita vai cozinhar?

 

Terça de manhã

Munida de um pack, por estrear, de caixas de fósforos, que por ali estavam há anos, sem lhes dar uso, Martita tenta acender o lume.

Risca um atrás do outro. Mal acendem, logo se apagam. Não dá tempo para nada.

Saltam fagulhas para o chão, outras ficam coladas à caixa, outra saltou para a mão. Até o roupão ficou chamuscado!

Mas lume aceso, nada.

E lá passou Martita para a segunda caixa, depois de ter esgotado a primeira, sem sucesso.

Está cientificamente provado: Martita e fósforos não combinam! Para além da pouca habilidade para acendê-los, e do medo de se queimar, estes também não quiseram colaborar.

Assim, restou a Martita dar um saltinho até à casa dos pais, para lhes pedir o isqueiro de cozinha emprestado.

E, voilá, depois de várias tentativas, porque nem o isqueiro queria funcionar, lá se fez luz, e lume. No fogão, claro!

 

Agora, resta arranjar isqueiros provisórios lá para casa, enquanto não houver dinheiro para um fogão novo.

 

 

 

 

Martita e o invasor felino

 

Estava Martita a sair de casa, para ir trabalhar, quando lhe aparece o gato do vizinho à porta.

Esperto, armado em Cristiano Ronaldo, consegue fintar Martita, e entrar em casa.

Enquanto Martita fecha a porta, para não entrar mais nenhum (aquela entrada é muito concorrida), e pousa a mala, já o gato se tinha enfiado debaixo da primeira cama que encontrou.

 

E então, foi ver Martita, de rabo para o ar, a espreitar para debaixo da cama, a chamar o gato e a tirar as caixas que lá tinha debaixo para lhe facilitar a saída (como se ele quisesse mesmo sair)!

Como o gato nem se mexeu, Martita tentou usar o truque da ração. Quando está a meio caminho, vê o gato debaixo da secretária, e volta para trás.

Ele escapa, e foge para o corredor. 

Aí, encontra uma das felinas da casa, que lhe faz frente. Não sei quem é que ficou mais assustado: se ela, se ele.

 

Mas foi o suficiente para o gato seguir para a entrada, onde se enfiou, debaixo das cadeiras.

Já a suar e desesperada, Martita arrisca abrir a porta da rua, e lá o dito cujo saiu disparado em direcção à rua.

Enquanto Martita se descabelava para expulsar o intruso, e uma das felinas quase tinha um ataque, a outra limitou-se a observar a cena, de camarote!